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living upon clouds10 juin 出差途中如果不每每留下些什么，生活就成为像日历一样无趣的东西。撕掉，落到风里，最终找不到。
于是对于每个每个过去的周末和假期，都充满内心的企盼，并希望能留下印记。
等老了好慰籍自己。
恩，有的人生了一个孩子，用孩子的成长弥补自己的老去。
我呢？有段时间看见别人嗖嗖成长的下一代，就想，如果当年我一XX就YY，那么孩子也满地ZZ了吧。
有点黯然神伤，自己失去的岁月好像凭空消逝了，而人家的孩子已然满地打滚哭爹喊娘了。
让自己觉得有成就感的不一定是自己DNA传递的活体，也可以是别的。
比如皱纹呢？开玩笑的。
是什么呢？暂时给自己定旅游吧，不管大小地方。
留下照片，留下记忆，自己还愿意回头去想一想的，就离成功近一点了。
如果我和GG有很多个能想得起来的曾经的日子，这样就很好。
北京-重庆-成都-昆明-北京。
这次出差前有一点焦虑。
大概因为周六要做的事情全部推到了周日，晚上不管不顾跑去看了一场爆米花电影。
于是周日急匆匆，难免。
周一凌晨打雷了。
周二隔壁有人大声吵架。
周三做了噩梦，恨恨的。
每天每天我在不同的地方的半夜或者凌晨醒来，再辗转睡去。
像这种出差反而舒服，少了每天路上的2个小时的劳碌。
如果晚饭少喝酒，如果晚上不安排活动，那么哪怕加会儿班，还是感觉很爽。
想起以前自己出2、3天差的无穷尽的抑郁，看看现在坦然的自己。
也是种变化。
明天反正会来，何必为明天的不开心而今天烦恼呢。 27 mai 流亡几个月前，很凑巧的买了两本很类似的书：巴别塔之犬和丽赛的故事。
相对来说，都比较晦涩，比丹布朗的小说要难读的多，2本都看了一半丢下了。
前几天很找出来，看完了巴别塔之犬，有点固执的坚持。
也许因为里边有死亡，面对新的生命的迷茫，面对死亡的追溯和释然。
想起外婆很多年前的离世。
妈妈买了很多螃蟹，螃蟹爬了到处都是，妈妈很努力找回来，但是一口都没给我吃。
外婆握着我的手，跟我讲我小时候吃枣子的故事。
外婆有满柜子的果珍瓶子，特别酸的柠檬口味的给我吃了，我喜欢干吃，酸得直眯眼。
妈妈到处找吗啡。
妈妈买了很多仙鹤草。
有一天表哥半夜来找妈妈，那个晚上或者凌晨，外婆走了。
那时候我还小。
10多年过去了。30岁，我已经很大了，大到不仅仅要去承受。
妈妈又在到处找各种药，像当时一样。
我和妈妈一样，买药，找药，找人询问。 寻找信息的过程中，无意看别人的博客，看到别人生命里最后的时光。
妈妈现在可以比较宁静的面对事实。
我们都必须尽自己最大的努力，不能够放弃。
也许我们会有奇迹。
有时候我想如果现在是我，我会害怕吗？
姨妈肯定很害怕。。。。
如果有一天。我会跟自己说，你看，我曾经有过那么多。
从现在开始，每一天，我真心实意地感谢我现有的一切。
这样我们不会太害怕。
为什么叫流亡呢？我也不知道。大概生命是孤独的，每个人都走在自我流亡的路上。
其实不是，真的，这个标题是错误的。
GG，我很感谢生命里有了你，你让我觉得温暖，踏实，充满信任和安全感。
不会孤独，不再反思生命的意义。
这是我最近才懂得的。 21 mai 无言姨妈得了很严重的病，妈妈每天告诉我的都是坏消息。
表哥回去了，我下周回去。
姨妈年轻的时候漂亮，老了也好看。
和姨父感情很好，有2个儿子，孙子孙女，还有了曾孙。
在此之前，都是很美好的。一个普通人的美好。
可是为什么会这样呢？ 昨天终于给她打完电话我还是哭了。
人，生，老，病，死。
网上查资料，查医生，看论坛里别人的应付。
很多可怕的字眼，惨痛的字眼，绝望的字眼。
看多了感受难以描述。
觉得自己很无能。
这世上有那么多我们无能为力的事情。
自己以为能掌控的东西，有多少是真正自己能抓得住的。
我要这样，我要我们这样，我会如此，我们会如此。
可不是这样。。。 4 mai YESGG说买全画幅，于是我们买全画幅，拍照
GG说去山西，于是我们去山西，看庙。
GG说去看猛犸，于是我们看猛犸，冻肉和图片。
谁让俺是YES WOMAN
俺说买铁线莲，于是买铁线莲，3棵。
俺说刨砖挖地，于是刨砖挖地，2小块。
俺说买红陶盆，于是买红陶盆，好大只。
谁让GG是YES MAN
YES的感觉不错，有求必应，像上帝和菩萨一样宽宏。
葡萄高位截瘫了，京张高速两侧的葡萄都光秃秃的光杆司令，所以期待重新开始。。。。
老总统开了30-40朵，不过总统的蓝花和叶子的绿配着一般，不显绚烂。
勉励新铁们一定要奋发向上，后起之秀，开满俺的架子和俺的主卧窗前。。。
山西之行最大的感受是庙不好玩，山西人不都是煤老板。
俺喜欢官厅水库的风车，傍晚金色的水面和绵延的风车，真美。。。下次找机会去。 12 avril 园艺记录楼上阿姨说，我家葡萄可能不行了，抬头看她家的，虽然二楼不接地气，也已经绿叶满枝头了。
查了一下去年的记录，4月5日，葡萄就已经有发芽迹象了，哭。
还好GG在离地一尺处，看到一个绿色的芽苞，希望葡萄不要死啊。。。
枣树、石榴发芽了。
桔梗、金娃娃有芽尖冒出来了。
后院比前院起码要晚2周，连翘盛开，醉鱼草、玉簪、月季都开始萌发。
宿根里边，美人蕉、蓍草、荆芥牺牲了。
大价钱买的藤本玫瑰翘了1棵，小月季好像全体赴难。
活了2、3年的美国薄荷，好像也没活过来。
平常心，反正每年都死。唉。
今日买鱼12条，放水。
GG昨天给我新开辟出一小块地，还没想好种什么，前面是玉簪，应该要稍微高一点的好看。薰衣草如何？
小院在恢复生机。
另：周末发了神经在家做了三顿饭，省了很多钱，嘿嘿。
6 avril 清明小长假第一天，上午加班，下午本想去朝阳公园喝咖啡，车巨多，路边都是乱停的车。
只好去solana厮混了半天，什么也没买，逛了GG最喜欢逛的外贸大集，喝东西吃冰淇淋，晚上腐败了麻辣诱惑的鸭头。
当天好像有什么活动，一堆人在围观，偶们敬而远之，后来GG好像看到了海报，做痛苦懊丧状，李宇春来了。
第二天，去了趟新国展，机场北皋出来，一上顺义路就堵到吐血，不过据说那天去怀柔需要4个小时，我堵30分钟也不算什么了。
然后走京承上六环杀到延庆，看野鸭湖。
野鸭湖确实只有野鸭，和无穷尽的芦苇荡子。偶笑指一处有天鹅，GG惊呼跳跃着奔过去，原来是大鹅，昂昂叫着颇热闹。
天气真好，瓦蓝瓦蓝的，透亮，还有悬浮在空中的云，又把影子投射到山上，天上还有一只鹰在翱翔，看着很爽，天人合一也不过如此。
绕道去参观了偶心仪的原乡美利坚，院子大啊，看得我心痒痒，现在好像在建度假村，等建成偶一定要去住住，体验一下住在半山腰，面对官厅水库的感觉。
那儿的冬天一定很冷，夏天一定很清凉，哈。
回城的时候很想从四海-黄花城-渤海镇一路杀到怀柔琉璃庙再开回，结果天色不早，光到怀柔就将近100KM山路，随便在一条岔路口选了昌赤路。
居然也不错，漫山遍野的山杏花，傍晚的阳光格外美，穿行在几乎没有车，间或有小山村的山道间。关键是，还听着收音机里香山大堵车的报道，两个人那个乐。
仿佛偷来的闲散，偷来的宁静，偷来的空无一人。
到了十三陵后，再次试图从昌平横穿去怀柔，路上居然有车互撞拥塞，看来就不该去怀柔。
掉头转到八高，7点多已经不堵车了，一路畅通到小营，吃羊肉串。
第三天，GG本来说去香河看那个著名的老太太，然后去大厂吃羊肉。
可是后来，他不想去了。那偶们去南四！
买花：玛格丽特3，薰衣草4，小粉菊花2，三色堇4、鼠尾草6，垂吊牵牛2，金丝雀1，家美丽园的长槽盆特价，买了2个，鸡粪一袋。种子2包。
播种：丝瓜共8粒，香菜和油菜若干。
本来担心会不会太冷，查了去年清明，偶也买了小菊花之类的，应该不会被冻死吧。今年露地草花出来相对早，现在就有鼠尾草了。
偶别出心裁把三色堇的花槽绑在院门上，土地不够，咱们就立体化发展。
以上各类花卉年年买，年年死。。。。刨地时发现桔梗发芽了，阿弥陀佛，没死就好。
GG答应下周给俺把院子刨一刨，再整出一块地出来，嘿嘿。。。
31 mars 低谷没由来的郁闷,情绪低落,困倦. GG又去拓展,都不记得他拓了多少回的展了. 加油的时候来电话,过5分钟回过去,说刚加油没法接,他问那你到家么?难道我开的飞机? 答曰没到家,又接着问道你吃饭没?连家都没回哪儿来的饭吃? 大概娶老婆就是用来问这种白痴问题的,因为不用花脑筋.
我是一个很郁闷的小孩. 站在家门口看见很亮的月牙,很清晰的猎户,天空洁净如洗,有低低的云彩,一点也不像北京. 很美好,那一瞬间我好像在天上飞.其实,夜空下,只有傻傻的,我这个郁闷的小孩. 被一点点的困难,和永远完不成的工作,压得外表阴郁内心惆怅. 为什么我要缩在这里当一个郁闷的小孩? 北京的春天很冷,这样长久的室内封闭让我抓狂. 明天变得有一点暖和,到太阳下晒晒,我可不可以变成另外一个开心的小孩? 我不灰心,不沮丧,默默期待,苦苦的挨 29 mars 我们不应当这样老去做了一个梦。
梦见自己在一个购物中心买东西，信用卡签字的时候怎么也签不上，歪歪扭扭的。
然后才意识到地震了。
往外撤离，经过一个类似学校的水房的地方，想，可以去那藏身，起码有水。
接着就出去了，外面很多人，很奇怪的，大家也不是很惊慌，有的人就站在旗杆下。
购物中心冲外的快餐店还在开着，里边有服务员，我走过去，想买些吃的储备起来。
服务员很有礼貌的和我说：对不起，我们现在暂停服务。
梦见小时工说做完这个月就不做了。
这可怎么办呢？没法想象。
刚建立起来的井然有序就这样被打破了。
再过1个月，就要满30岁了。
以前不管不顾的那种劲头消退了很多。
变成喜欢计划，或者叫前怕狼后怕虎，连做梦都这样。
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周一到周五，一分钱没有花。
在家里翻CD听，居然翻出一张连包装都没拆过的，真是晕倒。
下午去了十里河的花卉市场，大洋路的水果市场、海鲜市场、菜市场，折回华侨城去了趟乐购。
买了一束马蹄莲，一束扶郎。进去才发现到处都是卖菊花的，原来清明快到了。
（想起上次去买马蹄莲是情人节，到处都是玫瑰。）
败了将近200元的水果，乱七八糟的海鲜和蔬菜一堆。
像又回到多年前单身的时候，没头苍蝇自己一个人到处乱逛。
回家做了腌笃鲜，卤鸡脚，明天降温，一帮人来我家找温暖，自采暖的优越性体现出来了。
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我，想说什么呢。
一个人生活，会生出来很多勇气来，因为害怕孤单，总要去谋划着做点什么。
宅在家里假装成文艺青年也好，出去流浪也好，呼朋唤友也好。
以前固执的认为自己活得过于灰暗，希望有个人牵着我走到阳光下来。
也许因为自己过于强势，或者因为其它，总之到了后来，并不完全这样。
GG教会了我乐观，但在某些方面，却又受制于我的灰暗。
之前总给自己找一些借口，偏居一隅、狗苟蝇营之类的。
事实上，自从2007年以来，过于生活而缺乏理想，过于现实而缺乏激情。
沉沦是一件挺可怕的事情，我们不应当这样老去。 27 mars 车啊早上开车的时候，一辆皇冠横过来别了偶一下，怒气冲冲冲到他前面去竖中指给他看。
所谓路怒症吧，莫名大火。
路上和一辆MINI并排走，看着真小啊，轮毂那么小那么小那么小。
想想也奇怪，居然自己会买甲壳虫，不那么符合俺的审美观。
那么Q，那么圆润，那么乖巧，不丑，不帅，没个性。
怀念PT，那个丑丑的，后背滑溜溜的下来，驮着老美排量很大很落后很废油的发动机。
很像我。
还有很大的空间，和我的索索一样。
常常怀念。
想去去年这个时候很努力攒钱，很兴奋的去看它。
到最后居然不是它。
当时放弃的原因是：克莱斯勒经营状况不佳，发动机不好且油耗高。
这都什么狗屁理由啊。。。 谈了一段感觉还不错的恋爱，结婚以后发现嫁的是另一个。
有点惊疑。
恩，就是这样。
GG说：你别这样说，它知道了会难过的。
其实我也挺难过的。
如果你是一个感性的人，就不要理性的做事情。 |
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